Selamat pagi, siang, ataupun malam rekan-rekan setanah air dan sepenggalauan.
Untuk para cowok, ada yang suka ngehadepin cewek (pacar) lagi nangis?
Kenapa cewek kalian bisa nangis?
Apa masalahnya gara-gara si cewek suka mintain pulsa Rp50.000 tiap minggu terus sama kalian ngga dibeliin?
Cewek kalian suka minta di-LIKE-in status FBnya tapi sama kalian ngga di-LIKE?
Atau si cewek nangis gara-gara sama kalian (cowok) ngga mau nge-follback akun twitternya?
Yaudah sih ngga usah dibawa galau, lagian cewek emang suka nangisin sesuatu yang seharusnya ngga usah ditangisin.
Kali ini gue bakal ngebahas berbagai tipe cowok dalam ngehadepin cewek yang lagi nangis.
Gue melakukan penelitian ini selama 148 hari 85 jam 978,646 menit 1587,545 detik terhadap remaja cowok di Indonesia. Mungkin gara-gara penelitian ini juga sampe-sampe gue lupa buat nyari pacar dan akhirnya jom... ahh... sudahlah.
So, inilah dia waktu yang ditunggu-tunggu. Gue bakal ngasih hasil penelitian gue ke kalian tentang ekspresi berbagai tipe cowok ketika ngehadepin cewek nangis. Let’s cekidot guys!
Cowok jaim: “Please dong Beb jangan bikin gue malu, masa nangis sih!”
Cowok sensitif: “Uhh... Ikutan nangis aja deh. Hiks... hiks... hiks”
Cowok ngga sabaran: “Hari gini masih aja nangis. Plizzz dech Beb!”
Cowok kritis: “Ada apaan sih? Siapa? Kemana? Kenapa? Di mana? Kok kamu bisa kayak gini sih Beb? Ya udah sih ambil positifnya aja!”
Cowok ahli hipnotis: “Aku hitung 1, 2, 3... Ketika di hitungan ke-3, kamu lupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan.... OK!”
Cowok naif: “Aku beliin permen sama balon warna-warni ya, sayang? Abis itu jangan nangis lagi ya.”
Cowok cuek: “Biarin ajalah kalo kamu maunya kayak gitu! Nanti juga diem sendiri!”
Cowok pasrah: “Teserah lo aja deh maunya apa!!!”
Cowok analis: “Kenapa kamu menangis sayang? Apakah kamu menangis untuk mengekspresikan rasa sedih atau bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”
Cowok modus: *Meluk dan ngecup seluruh muka secara pelan-pelan* “If I could share your pain... I would!”
Cowok bete: *Dipeluk sambil dibisikin* “Kita putus aja ya? Abisnya kamu cengeng banget sih, Beb...”
Cowok tajir: “Mau aku beliin apa Beb? Laptop? iPad? BB? Mobil? Udah, kamu tinggal ngomong aja! ”
Cowok kere: “Maaf banget ya sayang aku ngga bisa ngebeliin kamu tissue.”
Cowok narsis: *Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru tanpa ngepeduliin si cewek*
Cowok ilmuwan: “Sayang, air matanya tolong kamu kumpulin ya pake tissue, abis itu kamu timbang berapa volumenya buat mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam sekali menangis.”
Cowok puitis: “Your tears are my tears.. Sudahlah sayang, jangan menangis lagi. Tangisanmu telah membuat hati ini menjadi rapuh dan terkikis dikit demi sedikit. Bagiku, air matamu seperti sungai Bengawan Soloooo...”
Cowok banci: “Aiiihhh... Akikah jadi ikut sedih deh boo... Ini tissue-nya, tapi balikin lagi ya, cyiiin...”
Cowok ilmiah: “Wah kamu hebat ya sayang... Ternyata kamu tau juga caranya menangis dengan cara yang baik dan benar, itu sehat buat ngebersihin mata kamu.”
Cowok kejam: “HAHAHAHA... Ini belum seberapa sayang. Lain kali aku bisa ngebuat kamu lebih sengsara dari yang sekarang sampe kamu meronta-ronta kesakitan. Mau lebih parah lagi, hah!!! Mau nangis lagi???!!!”
Cowok matre: “Dasar cewek kere lo!!! Nangis mulu kerjaannya. Cuma bikin susah diri gue doang. Mendingan gue cari cewek yang lebih tajir deh!!!”
Cowok tulalit: “Kamu nangis gara-gara dapet undian atau kamu lagi iseng aja? Ternyata kamu bisa nangis juga ya kayak cewek lain?”
Cowok santri: “Astagfirullah... Sudahlah jangan nangis terus. Nangis ngga akan bisa nyelesain masalah. Mendingan sekarang kamu shalat dan banyak-banyakin dzikir ya.”
Cowok dermawan: *Ngeluarin uang recehan* “Ini aku punya sedikit uang buat kamu. Jangan nangis lagi ya.”
Cowok romantis: “Aku bacain puisi mau? Atau aku nyanyiin lagu ‘Nina Bobo’ ya biar hati kamu tenang.”
Cowok idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku, sayang!” *sambil tangannya memeluk si cewek, terkadang meraba juga*
Cowok bego: “Sayang, kok mata kamu ngeluarin air?”
***
Okay kayaknya cuma segitu dulu hasil penelitian yang gue dapet... Semoga hasil penelitian gue di atas bisa bermanfaat buat kalian.See you next time! ;)
