Gimana ngga bengong? Gue aja langsung berimajinasi yang engga-engga meresapi judul-judul film yang bombastis, amajing, spektakuler, dan yang pastinya out of the box!
Terlepas dari pengalaman gue yang setiap kali nonton film horor Indonesia yang selalu aja ada penampilan cewek-cewek gaul yang ngga bisa beli pakaian lengkap, cuma setengah (baca: cewek-cewek seksi yang nyaris telanjang). Ternyata dari film-film tersebut telah ngebuat diri gue sadar bahwa setan-setan Indonesia yang sekarang udah mulai kurang kerjaan banget dan krisis jati diri sebagai setan!
Apalagi sekarang pocong aja udah punya akun twitter yang punya followers lebih dari 1 juta (@poconggg). Mungkin nanti kalo kita ketemu pocong pas lagi lewat di samping kuburan, bukannya lari, malah minta follow back akun Twitter. Hehehe.
Oke langsung aja gue kasih beberapa judul film horornya.
1. Suster Keramas 2
Nah kalian lihat! Betapa kurang kerjaannya setan yang ini!
Kalo dulu ada suster yang nakutin manusia dengan cara ngesot, ehh sekarang ngga cukup ngesot malah keganjenan + kecentilan pake acara keramas-keramas segala. Bahkan ngga cukup keramas 1, sekarang dibuat juga ‘Suster Keramas 2’. Emang mau sampe berapa kali sih ni setan keramas?
Ngga tau apa kalo sekarang shampoo yang di botol tu mahal, kalo belinya yang sachet mah ngga begitu wangi. Nah terus kalo udah kayak gini apa lagi yang mau ditakutin?
Gue punya saran kalo tiba-tiba ditakutin sama setan yang satu ini, kita buru-buru aja bilang, “Ehh suster, rambutnya udah banyak ketombe tuh!”. Pasti dia langsung pergi showeran sambil keramas dan akhirnya lupa nakut-nakutin kita.
2. Setan Facebook
Setan Facebook adalah bukti kedua bahwa setan jaman sekarang emang bener-bener mulai kurang kerjaan sekaligus udah mulai ngga gaptek lagi.
Yang pertama gue pikir tentang setan ini adalah,
“Emang ada ya setan Facebookaaaaaaannnn????!!! Terus kerjaan si setan ngapainnn???!!!”.
“Emang ada ya setan Facebookaaaaaaannnn????!!! Terus kerjaan si setan ngapainnn???!!!”.
Mau update status galau + alay sama ngirim wall ke sesama setan?
Pasti nama facebook tu setan alay juga, kayak Pocica YnkCllaluMenantidirinya Untukkembalikepadaquh, Kunti Takcelamanya Cendiridicini, atau BhutoIjo YngCllalu Cemungudht UntukMenjalaniHidupNieAgy.
Jadi, kalo kita lagi ditakutin sama setan yang satu ini, kita harus buru-buru deh block dia dari akun FB atau kita bisa logout dari FB dan buka akun Twitter (bagi yang punya). Pasti tu setan bakal kelabakan deh soalnya dia belum punya akun Twitter. Gagal deh rencana si Setan Facebook buat nakutin kita.
Kita juga bisa bilang kayak gini, “Gue udah ngga aktif lagi di Facebook, Setaannn!!! Jadi lu ngga bakal bisa nakut-nakutin gue lagi. Wakakakak.”
3. Arwah Goyang Karawang
Gue pikir arwah cuma bisa gentayangan doang, tapi ternyata sekarang arwah udah merambah ke dunia goyang Karawang, cuy. Lama-lama mungkin arwah juga merambah ke dunia tarik suara dan dunia model juga ni. Aji mumpung banget! Gawat!
Jadi, gue berkesimpulan kalo kita ditakut-takutin sama arwah yang satu ini, kita ngga perlu lari atau pingsan! Kita request aja goyangan yang lain, kayak Goyangan Chaiya-chaiya ala Briptu Norman atau kalo emang kita lagi punya hajatan nikahan atau sunatan, coba aja undang ni arwah dan nego aja langsung berapa harga sekali manggung. Lumayan kan buat hiburan. Siapa tau aja si arwah lagi ada promo.
4. Pocong Ngesot
Kalo setan yang ini adalah setan yang lagi krisis jati diri dan menentang kodratnya sebagai seikat pocong, bahkan merebut Hak Asasi Suster Ngesot (HASN).
Bayangin aja, pocong yang biasanya lompat-lompat, ehh ini malah ngesot. Gue rasa sih ni pocong capek lompat-lompat mulu. Apalagi lompat-lompat di jalanan yang berlubang, bisa-bisa si pocong bisa kecemplung atau jatuh ke comberan. Kasian kan si pocong jadinya. Atau malah syukurin! Hehehe.
Gue berkesimpulan kalo kita ditakutin sama setan spesies ini, sebarin aja paku, peniti, pecahan kaca, atau apapun benda-benda yang tajem-tajem deh. Bisa dibayangkan kalo si pocong bakal kesakitan! Hahahaha. *ketawa ngakak*
5. Kuntilanak Kesurupan
Gue ngga habis pikir sama ni spesies setan. Bukannya dia yang ngerasukkin manusia biar manusianya kesurupan, ehh malah dia sendiri yang kesurupan!
Makanya kalo jadi kuntilanak tu jangan pernah main malem-malem di pohon pisang. Kesurupan kan jadinya!
Gue berkesimpulan kalo kita ditakutin sama spesies setan yang salah gaul ini, kita cukup diem aja!
Toh pasti dia juga udah kerepotan sendiri ngeluarin setan yang ada di dalem tubuhnya. Palingan tu kuntilanak bakal malu sendiri. Hehehe.
6. Arwah Kuntilanak Duyung
Spesies setan apalagi iniiiii???!!!!
Ternyata ada ya arwah kuntilanak, abis gitu duyung pula!
Berarti tu kuntilanak matinya dua kali. Kenapa bisa gitu? Soalnya kalo dia matinya sekali, pasti dia bakal disebut ‘kuntilanak’ aja, tapi yang ini ada kata ‘arwah’-nya, berarti dia sekarang udah mati untuk yang kedua kalinya.
Ngerti kan apa yang gue omongin?
Bayangin aja, kuntilanak yang biasanya hidup di atas pohon pisang, sekarang malah tinggal di dalem air dan menjadi duyung. Mungkin kalo mau nakut-nakutinin manusia yang ada di darat, tu duyung harus siap-siap bawa air yang banyak biar bisa nafas. Kan kasian nanti mulutnya mangap-mangap kayak ikan arwana kekurangan oksigen.
Gue berkesimpulan kalo kita ditakutin sama spesies setan yang kayak gini, kita langsung lari aja ke daerah kering dan kasar, kayak di tengah jalan beraspal. Kan lama-kelamaan tu kuntilanak bakal ngga bisa nafas soalnya bukan di dalem air. Hehehe.
***
Itulah beberapa pengalaman gue tentang film-film horor Indonesia yang semakin lama semakin aneh dan ngga jelas. Semoga aja nanti ngga ada spesies-spesies setan lain yang bermunculan lagi.
